4
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!
5
Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет...
6
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
– Как здорово пахнет! – восклицает девушка.
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? – спрашивает парень.
7
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова – "бор" и "ода". "Бор" – это "лес", а "ода" – "стих". Получаем – "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е – в), где е=2.71828, в – коэффициент волосатости.
8
Вступительный экзамен. Студент – ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
– Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь?
Студент радостно кивает.
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
– Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
...Прошел год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
– Так сколько лампочек?
– Шесть! – уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку.
– Нет, профессор, – говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
9
На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?!!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
10
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет заниматься женой – появятся хвосты; если будет заниматься учебой – появятся рога; а если будет заниматься и тем и другим – отбросит копыта".

21
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин...
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!
22
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
– Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер:
– Алло! Позовите Павлика.
– Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
– Это была первая степень раздражительности, а теперь – вторая. Набирает опять тот же номер:
– Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
– Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
– Эта была вторая степень раздражительности, а теперь – третья. Набирает номер:
– Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.
– Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
– Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер:
– Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
23
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
– Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
– Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
24
Объявление в институте: "Экзамен не состоится, все билеты проданы!"
25
Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да, но чем же ее растирать летом?!!
26
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
27
– Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
– Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N=7.
28
Студент:
– Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
– Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нет.
29
– Пап, дай 500 рублей.
– Зачем?
– Да на четыре поменяю.
– Это по какому же курсу?
– По философии...
30
Классификация оценок:
– ОТЛ – обманул тов. лектора.
– ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
– УД – удалось договориться.
– НЕУД – не удалось договориться.

41
Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца".
Получает ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам".
42
Профессор обращается к студентам:
– Ваша речь – зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная девушка трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".
43
Милиционер спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
– Вот, только пропуск в университет.
– Запрещенные предметы есть?
– Где, в универе?!!
44
Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А почему книга вверх ногами?
– А какая разница?..
45
Вступительный экзамен.
Препод:
– На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
– На Волге?
46
Два абитуриента после письменного экзамена:
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Черт! Подумают, что я у тебя списал!
47
Объявление в студенческом общежитии:
– На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1-ый, 4-ый и 6-ой.
48
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
49
Преподаватель на экзамене:
– Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
50
– Витька, что случилось?!
– Меня из института выгнали...
– Не плачь! Солдаты не плачут!

61
– Андрей, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке – ты блондинка!
62
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.
63
Новая акция деканата! Собери три хвоста, и ты сможешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги!
64
Современное образование в большинстве своем – это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.
65
– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Хватит разговаривать с дипломом.
66
Экзамены. Препод:
– Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
Препод:
– Правильно! Давай зачетку.
67
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
68
– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
69
На курсах подготовки к институту препод:
– Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок...
Девочка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?
– Конечно. На нитке висит белочка...

01   
- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!
  02
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
  03
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
  04
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
  05
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
  06
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...
  07
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!
  08
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
  09
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!
  10
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

21   
Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.
  22
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю.
Вовочка:
- Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы...
  23
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
  24
В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "HЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно и надо испpавить!
- Маpь Иванна, это yже не испpавить - это на всю жизнь!
  25
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- Конечно.
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
  26
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
  27
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
  28
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
  29
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
  30
Hа уpоке:
Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно?
Маpия Ивановна: Hу давай...
Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали!
Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!